那天以后我觉得我开始牵挂他，这样的感觉让我觉得有些害怕，也有一种久违的甜蜜，因为我从和陶分手后，就再没有对哪个男人产生过这样强烈的感觉，我还以为我丧失了这种能力。

第二天我上，结果一整晚都没看到他上线，我想起他昨天说的话，心无端的就疼了起来。对他来说，没有单纯的见面，见面就意味着上床，关于他身边的其他女人，开始我很好奇，会让他给我讲讲，后来我很害怕听到关于她们的事情，他一说我就会生气。

他虽然不是很擅长言谈，但他说过几句叫我哑口无言的“经典”语言，有一次我因为其他女人和他生气的时候他说：“你在意她们干什么，我都不在意她们你在意什么？”

还有一次，他说他很忙没办法来见我，但后来我们见面的时候，我知道他刚和另一个女人见过就问他你不说你没时间吗？他说：“我要见别人也是证明我没有时间，你明白吗？”

这个男人确实有够冷血，不愧他自诩的禽兽这个称号？

我曾以为我能让他对我动情，但时间越长就越失望，对于这个男人，我始终有种无能为力的绝望感。每次他从我这里走的时候我都觉得这可能是最后一次，会分外伤感。我也无法解释我为什么没有爱上别人，而偏是他，也许我爱他不是因为他好，是因为我觉得他那种专属的男人味道，恰恰能击中我最脆弱的那g神经。至于什么是男人味，我倾向于这样的说法：当一个女人在一个男人面前觉得自己特别的象一个女人的时候，这个男人对她来说就是最有男人味的。我，我就是觉得自己在他的面前特别的象一个女人，我也只能这样解释。

而且关于好和坏，我早就颠覆了传统的定义。到底什么是好？什么是坏？以前陶曾要为我自杀，曾经表现得痴情的不得了，但就是这样的人，当他背叛你的时候比谁都更绝情。一个会在你面前流泪的男人，也许恰恰是心肠最硬的。一个从未放纵过自己的女人就一定更善良？更坚贞？更痴情？我反正是不相信。

我承认我和陶分手后我的道德观变的有些偏激，可能有点矫枉过正，每个人都有自己的立场，但在我现在看来，人的道德底线应该体现在他会不会主动的去伤害别人，会不会刻意的去把自己的快乐建立在别人的痛苦之上。曾经在上看到有做第三者的女孩子说什么自己怎么也无法理解并鄙视那些会和自己不爱的男人上床的同x，标榜自己x爱极端统一，永远都不会和不爱的男人上床，但她爱着的并唯一愿意上床的那个男人，却是个有妇之夫。她就是x爱统一一辈子又能高尚到哪去？一个不会破坏别人家庭但发生过无爱之x的女孩子和一个x爱高度统一但就是要破坏别人家庭的女子站在一起，我可不认为后者就一定比前者更纯洁，至少，后者绝对没有鄙视前者的权利。